我慌乱地向四周张望，却没看到卫砺熟悉而强大的身影，心里不由得更慌了，被拍到了好多张正脸，但我已经顾不得那么多了，又冲不开人群，急得呼吸都不顺畅了。

飞机延误了半小时，就在那短短半小时里，我经历了一次生离死别。

我想到了无数种可能，无一例外，最终的结果都是我爸没经受住打击，死了。

对于死，我有一种深入骨髓的恐慌，尤其是身边人的死。

我妈死了，我陷入一种极端的痛苦之中，不仅仅是失去母亲的痛苦，还有二十多年悲惨生活的痛苦。

程信义就是再怎么渣再怎么混再怎么不是人，他都是我爸，跟我血脉相连的亲爸。他就是再怎么打我骂我不认我，只要他活着，我就有爸，一旦他死了，我就是真正的没爸没妈的孤儿了。

我恨他是没错，可我恨他是因为我爱他，渴望得到他的爱，他却不爱我，眼里只有那个小/三和私生子，只要他眼里能有一点点我的影子，心里能有一点点我的位置，我都不会恨他。

讲真，我从来没想过，我居然会有为程信义心急如焚、痛哭流涕的一天，我以为我真的可以就当没他那个爸，跟他一刀两断，划清界限，老死不相往来。

可是听到他的公司垮了，他进了ICU，我居然会那么担心，那么害怕，我发誓，我这辈子从来没这么害怕过。

我都不知道自己是怎么到的A市，桃子开车来接我，一路上，我不停地叫她快一点、再快一点，桃子那个开车不要命的主儿都被我吓着了，出了一脑门子冷汗。

到了医院，问过前台之后直接去病房，因为是ICU，探视制度比较严格，现在已经过了探视时间了，我不能进去，只能隔着病房的窗户往里张望。

隔着玻璃，只能看见一张病床，床上有一道凸起来的身影，盖着被子，头部被被子和仪器挡住了，什么都看不见。

我整颗心一沉再沉，一直沉到了脚底板。桃子见我哭得不成/人样，把我抱在怀里柔声安慰。我抓住桃子的衣襟，咬住她的衣服，呜呜地隐忍着嚎啕。

“橙子别哭，别吵着你爸休息。”桃子叹口气，无奈地拍着我的后背。

我顿时把哭腔憋回去了，无措地抹着眼泪，喃喃道：“对！不能吵！我爸要安静！要安静！”

其实我们在病房外，我哭根本影响不到里面，再说我爸昏迷不醒，我就是在他耳朵边上敲锣打鼓放鞭炮，都不会吵着他休息。但我整个人都乱了，哪儿想得到这些？

桃子别开头，像是不忍心看，过了一会儿，她牵起我的手，像大姐姐拉小妹妹那样，拉着我去找医生询问病情。

“病人突发脑溢血……”

我只听见医生说了这几个字，后面的就什么都听不进去了。

脑溢血是致死致残率极高的病，沾上这个病，不死也得去半条命。

我一下子瘫坐在凳子上，坐得偏了些，重心不稳，一跤摔了下去，凳子被我带得一歪，直接砸我身上了，我听见了很清楚的闷响，木头敲击骨头，很明显，木头要厉害得多，可神奇的是，我居然没感觉到疼。

桃子心疼地把我扶起来，陪着我走出医院，我觉得我走的每一步都是用尽全身力气，却踩在了棉花上，明明很用力，脚下却又虚又软，歪歪扭扭的，仿佛随时会栽倒。

“橙子别担心，刚才医生说了，已经做过开颅手术了，手术很成功，渡过危险期了，再观察个三五天就能转到普通病房了。”

桃子安慰的话语我一句也没听进去，现在我基本上处于一种眼瞎耳聋、心乱如麻的状态。

桃子拉着我出了医院，走到停车场，把我塞进车里，带回万鸿花园，再带我下车、上楼……一直到进了房间，坐在沙发上，我都没回过神来。

桃子劝了我好一会儿，我都没反应，她没办法了，只能进厨房去煮了两个水泼鸡蛋出来。

我看都没看一眼，直着两眼，像个傻瓜一样发呆，脑子里一团乱麻，根本不能思考，却一直在胡思乱想。

“橙子，你不吃饭，哪儿来的力气照顾你爸？”桃子叹息着说，把碗搁在茶几上，“我去铺床，你吃完好好睡一觉，明天就可以看得你爸了。”

我听到桃子的话，二话不说抓起碗，看也不看就往嘴巴里倒。滚烫的汤倒进嘴里，烫得我下意识把碗扔出去老远。

我“哇”的一声放声大哭，整个人都崩溃了，边哭边嚎：“我爸会不会死？桃子，你说我爸会不会死？我不想他死啊！他死了我就没爸了！怎么办？我要怎么办啊？”