如果小诺看到刚才的一幕，她的心里会是什么样的想法呢，她只是个小孩子，本应该快乐的享受童年，享受被关爱被宠着的滋味，为什么非得逼着她独立成熟呢，她自有成熟的时候啊。

夜凉如水，小诺蜷缩着，翻身的时候，被子没有盖好，可能有点冷，就把自己抱的更紧一点，我的眼泪滴下来，小诺，实在不行，妈妈就带你离开吧，不管发生什么事情，妈妈都会照顾好你的，好不好？

我轻轻的把小诺的手脚打开，让她舒适的伸展，帮她盖好被子，像小时候一样，轻轻的拍着她，小诺睡的很安稳了，不知道做了什么样的梦，在梦里也开心的笑了，我坐在她的床前，却再也睡不着了。

我跟许光北之前经历的坎坎坷坷不必在说，结婚之后，看过那么多婚姻的悲欢离合，偶尔也会想一下，我们两个人之间会是怎样的走向，我想过或许是因为孩子的教育问题闹矛盾，因为许光北在小诺的面前很像个虎爸。

也想过或许是因为我的工作的问题，因为许光北一直不想让我那么辛苦，孩子逐渐长大，我要放在她身上的精力肯定越来越多，我的工作肯定就会越来越忙，到时候的矛盾是避免不了的。

甚至还想过，许光北在我容颜逐渐衰老的时候，会不会在外有个红颜知己之类的，慰藉一下他。

想过很多，但是总来没有想过我会主动离开他，我曾经爱的那么刻骨铭心，我认为只有天崩地裂的理由，才能让我们分开。

现在向来，我还是把生活想的太简单了，没有什么天崩地裂，就是一个小孩子，就让我对许光北对这段婚姻感到了绝望。

一夜没睡，思绪也很混乱，清晨的时候，迷迷糊糊的睡了一阵，又醒来，不打算继续睡了，起床到厨房跟保姆一起准备早饭，大米粥，春卷，素包子，鸡蛋，牛奶，这样精心准备早饭的光景，曾经也是我的幸福时光之一。

早饭的时候，我们也没有说话，我给小诺剥鸡蛋，盛粥，许光北给姗姗到牛奶，拿包子，各自忙着，两个人却都没有话，气氛很压抑，两个孩子也难得安静的吃饭，都没有说话。

吃过早饭之后，我为小诺收拾好东西，我转身就出了家门，我承受不了这样的沉默的压抑，我没有去上班，在大街上漫步目的的走着，也不知道走到什么地方去，我想了很多，如果离开许光北，我以后的日子要怎么过，要怎么跟小诺解释这一切，我觉得以我目前的工作，可以养活我们两个的，但是小诺的生活条件肯定不如现在这样好了，不过我相信我可以帮助小诺调整过来，我可以保证小诺是生活在宠爱之中的快乐的孩子。

可是感情方面呢，我不知道我有多久才能走出许光北的阴影，其实就算现在，我想到我要离开许光北，我也是心疼的难受。

可是不离开的话，我就要每天面对这些，我们这样分居冷战，貌合神离的过下去，真的有意义么？我不知道怎么去面对现在的这个困境了，许光北是什么态度呢，以前我们俩闹矛盾的时候，他总是最先让步的，这一次他寸步不让，是不是就等着我说出离开这两个字呢。

以后的几天，我跟许光北虽然没有再分居了，但是同床异梦，睡觉的时候，各自傍着自己的床沿，有几次他欲言又止，我有点害怕，害怕他说出要跟我分离的话，我现在还没有想好，我像个鸵鸟一样，不敢面对现实，总觉得自己没有想好，没有计划好，其实是因为我不想面对离开他这个现实，但是又不知道怎么面对现在这样的局面。

所以我只能一直逃避，一直逃避，逃避面对，逃避许光北。

下班之后，都是许光北或者司机去接孩子，我总是不想回家，其实最近也是司机接送孩子回家的时候多，许光北经常很晚才回家，有时回家都是喝的很醉，他说过，心情不好的时候就容易醉。

他在想些什么呢，难道也心情不好么，他现在可以尽情的陪姗姗，我再也不会去劝说，再也不会去打扰了，为什么不回家呢，呵呵，难道也学别的男人，在外面有了能宽慰他的红颜知己么？

这一天，下班之后，我回到家，两个孩子都在家里，保姆已经做好了饭，我回家之后，保姆说：“刚才许先生打电话过来，说是不回来吃饭了。”

“嗯，我知道了，那赶紧让孩子吃饭吧。”我淡淡的回应着，走进卧室，换下衣服，很机械的做着这些事情，脑袋里昏昏沉沉的，以前他不回家吃饭的时候，都是给我打电话的。

现在不跟我讲话，就连电话也不给我打了么？每天回家这么晚，是不是连我的面也不想见了啊。